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Terra
La Coctelera

CUIDADO CON LOS TESTIGOS...!!!

En una ciudad del interior, el Fiscal de Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:

- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?

- Claro que lo conozco, Vinicio...!!!. Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que Ud. tenía. Y después, francamente, Ud. me decepcionó. Ud. miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Ud. cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es Ud. un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡¡¡Ah...., si lo conozco...!!! ¡¡¡Claro que lo conozco.............!!!

El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:

-Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?

-¿A Robertito? ¡¡¡Claro que lo conozco...!!! Desde que era chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso..!!". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico...!!! ¡¡¡Dios mío, con el mecánico...!!!.

A esas alturas del desarrollo del Juicio, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:

- "Si alguno de Uds. llega a preguntar a esta vieja hija de puta si me conoce, va a salir preso de esta sala....!!!!, ¿Fui claro......?.

MANTENIENDO EL NIVEL DE LOCURA SALUDABLE

* En la hora de almuerzo siéntate en tu carro con tus gafas puestas y apunta
a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen la velocidad.

* Llámate a ti mismo por el altoparlante de la empresa usando tu propia voz.

* Cada vez que te manden a hacer algo pregunta si desean papas fritas con la
orden.

* En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques anota "para
placeres sexuales".

* Termina todas tus oraciones diciendo "así lo dice la profecía".

* No uses signos de puntuación.

* Tan a menudo como puedas salta en vez de caminar.

* Pregúntale a las personas su sexo. Riete histéricamente despues de que te
contesten.

* Especifica, en el servicio exprés, que tu orden es para llevar.

* Canta a coro en la ópera.

* Rodea tu oficina o cubícµlo con un mosquitero y escucha grabaciones de
sonidos de la jungla todo el dia.

* Avisa a tus compañeros de trabajo con 5 dias de anticipación que no puedes
ir a su fiesta porque no te sientes con ganas.

* Obliga a tus compañeros de trabajo que te llamen por tu nombre de
luchador: "Kim la Roca Dura".

* Cuando saques dinero de cajero automático grita "¡Gané, gané, por tercera
vez esta semana!".

* Cuando estés saliendo del zoológico corre hacia el parqueo y grita: "Se
escaparooooon! ¡Corran!".

* Dile a tus hijos en la cena que debido a problemas económicos uno de ellos
tendrá que irse.

* En el ascensor, mira fijamente a un desconocido, y cuando vayas a salir
dile con seriedad: "Usted es uno de ellos".